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Vodu é pra jacu

Eu até tinha outro assunto pra cuspir em cima de vocês hoje, mas trato é trato, então foi o NM quem decidiu o tema desta coluna. Que, por mim, tá ótimo, aliás.

Desde que o mundo é mundo, o ser humano consegue ser fraco e imbecil. A ponto de precisar de mais do que aquilo que existe no mundo pra se apoiar, inclusive. Nego precisou dar divindade ao fogo, ao céu, ao trovão e á ferida pustulenta no cu de São Clementino. E, claro, com grande poder, vem grande picaretagem. E como sempre existiu gente esperta no mundo, é mais do que óbvio que nego tenha aproveitado esse fascínio pelo sobrenatural pra… bom, lucrar. Quer dizer, nego dava poder político pro xamã da tribo, pagava tributos e oferendas pros oráculos, e até hoje compram revistinhas ridículas pra saber como os atros místicos vão influenciar a trepada da semana. Patético.

Quer dizer, o cara chega pra mim e diz que eu tô pronto pra ouvir o segredo do universo. E eu, vocês sabem, sou generoso e lhe dou a chance de dizer o que pensa. O cara me fala sobre duendes e salamandras, e diz que as pedras que ele vende estão afinadas com energias cósmicas que vão me ajudar a encontrar a paz. Vinte reais é muita coisa por uma pedra ridícula, cara! Não é como se o cara tivesse me vendendo ácido, peyote ou qualquer porcaria que me trouxesse os duendes cara a cara, prontos pra surfar nas ondas de luz cósmica do conhecimento livre. Era uma pedra! Uma maldita pedra! E aí vocês querem me culpar quando eu digo que encontrei a paz rasgando a boca dele com uma cadeira. Era a ordem natural das coisas, pode ler nos astros!

A coisa é que vocês todos me enojam com essa baboseira de magia. Porque porra, vocês me vem com aquele papo de que o mundo é movido pelo poder das sílfides, gnomos, salamandras e ondinas, e dizem que eu estou condenado a ser destruído pelo Planeta Chupão, e ainda tem a cara de pau de dizer que EU sou o esquisito por não acreditar em nenhuma babaquice dessas? Eu realmente invejo a pré-história. Eu simplesmente brandiria o meu tacape e faria valer a minha palavra, e todos os problemas do mundo estariam resolvidos. Mas não, a coisa não pode funcionar assim hoje. A doença de vocês já se espalhou demais pra poder ser curada com um simples tacape.

Claro que vocês precisam de desculpa pra qualquer surto de loucura sobrenatural. Me faz lembrar, por exemplo, quando quiseram me convencer que um cidadão tinha raízes psíquicas. Afinal, o elemento do cara era a terra. E, é claro, tendo raízes, era de se esperar que o cara fosse irremovível. Pois bem, o fato é que me mostraram como as raízes fazem do cara praticamente uma muralha humana. Afinal, os caras não conseguiram sequer tirar o cidadão do chão. Claro que o fato de EU o ter feito logo em seguida não se deve a toda essa frescura de magia ser um monte de baboseira ridícula de gentinha imbecil. Só aconteceu, logicamente, porque eu tenho o chi fechado, como disseram mais tarde. E as trancas do meu chi são impenetráveis.

Então é isso o que acontece. Eu jogo na sua cara que você é ridículo e você me responde com um “pois bem, é ridículo, mas eu te ponho dentro do esquema. Você vira quase um DEUS dentro de meu ridículo e não joga mais na minha cara que eu sou um imbecil. Feito?”. Que seja, então. Eu sou um deus, que carrega a bandeira do leão, tem a alma de um dragão e é apadrinhado pelo ser místico que representa a doença. Em três coisas vocês estão certos, bichonas: Primeiro, no meu “chi” ninguém mexe. Segundo, vocês todos realmente me deixam doente. Terceiro, e não menos importante, eu sou um bruxo, um mago. E o próximo que tentar me empurrar qualquer placa púrpura que seja vai conhecer a magia do pé na cara.

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Categorias:Defeito Colateral
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