O bom pastor boiola

Contam-se das histórias de um pastor gay, em metáforas de justiça.

Escutava-se a agüada voz do sacerdote…

Se eu não quiser viver o que eu prego, problema de quem? Minha parte faço bem, vivo o que vivo, prego o que prego.

Uma tarde aqui em casa me liga um fiel:

-Pastor eu preciso que o Senhor me solucione uma causa impossível: Minha mulher está me chifrando!

Então curioso perguntei:

- Com quantos?

O pobre cristão me responde:

- Com duas, pastor, oh Senhor!, com duas!

Logo me pus a pensar em como ajudar o desafortunado rapaz…

Então recorri diretamente às escrituras.

- Meu filho, só se cura o mal com o bem. Ponha em prática o conselho do Senhor. O amado irmão sabe exatamente onde que essas três pecadoras se andam ensaboando?

- Sim senhor, é na casa do irmão Alvenar.

- Então o irmão Alvenar também está no meio? Perguntei todo tenso.

- Não pastor. Ele sai pra igreja todo domingo.

- Ótimo, disse eu, melhor assim, pensando o quanto era bom que não era meu dia de pregar, aliviado.

Aí ouço o fiel desesperado do outro lado da linha:

- Pastor, oh Pai Eterno!, o que devo fazer para restituir o meu casamento?, pelo amor de Deus! Estou sem luz, assim não vivo!

Dei a receita suprema:

- Para colher é preciso que se plante. Você vai orar, meu filho, o remédio é orar… Abençoado, peça a Deus para te livrar dessas outras duas endemoninhadas. Ore meu filho, ore muito!

Pois bem, desliguei o telefonema com o fiel reconfortado, fui ao meu altar e clamei:

- Fazei, Senhor!, que me passe essa horrorosa provação! Apagai da minha mente essas imagens, esse cheiro, esses gostos da pura iniqüidade! Sai Satanás! Libertai-me do dia que me visitou aqui o Alvenar, quando além de corno ele foi viado!

Hoje, liberto pelo perdão a cada dia, vejo amplo. Sou o que sou, faço o que faço, gosto do que gosto. Depois de Adão, quem não pecou?

Prego o que prego. Só de almas já ganhei mais de cento e cinqüenta mil para o Senhor.

Mas é assim, né, todo domingo o Alvenar chega aqui em casa para nossa sagrada reunião, de uma missão secular.

E toda manhã as infinitas misericórdias do Senhor se renovam.

Opa!, com licença, o telefone está tocando:

- Alôu? A paz a ti irmão amado! Sim, sim? Glória, aleluia! Ele é Pai, meu amado, Ele é Pai! As outras duas se foram pelo poder da sua fé!

Perguntei “quanto tempo para obter o resultado das orações?”

- Só deu resultado mesmo pastor, a partir do dia que o Senhor me deu uma revelação: me mandou comprar Viagra. O meu pênis ficou tão duro que a mulher até dispensou a empregada, pediu demissão do emprego, só para se dedicar ao serviço doméstico, fazer minha comida… Agora, até me acompanha nos negócios, viaja comigo! Minha família está novamente unida, estamos todos muito felizes, graças ao Senhor! Sou todo grato! Obrigado por caminhar conosco pastor. Lhe devo minha vida, oh Homem de Deus!

Assim, ponho o telefone no gancho, mal inicio a oração de gratidão ao Senhor por me usar tão grandemente me derramando tamanha torrente de unção, quando… “dééééééééééééeé”, é a campainha. Hoje o dia está muito bem preenchido.

Vocês vão ter de me dar licença, vou correr até a porta, que hoje é domingo!

- Bye bye bofes! Úi, hora da delícia! Ái!

O bem-vindo encosto de biba retornou para a casa do benfazejo pastor boiola…

O pastor boiola que é inocente.

Michael Jackson é Deus.

Michael Jackson é eterno.
Michael Jackson é perfeito.
Michael Jackson é bom e justo.
Michael Jackson é idolatrado por fieis,
Michael Jackson é filho de “carpinteiro daquele tempo”
Michael Jackson não nasceu de uma gozada,
Os anjos não tem sexo e a moléstia não existe.

Não existem provas, evidências, nem nada, só calunias, só pessoas usando o nome de Michael Jackson para se promoverem.

Michael, eu sei que estás me ouvindo agora, finja que você não vê que pessoas que dizem gostar de você pronunciam as coisas mais horríveis possíveis, manifestam o ódio, que é tão diferente da dança e do canto que nos ensinou.
Que sua música penado Michael, resplandeça para toda eternidade, onde reinarás !
Rei do Pop, Astro maior, Ídolo dos ídolos, DEUS MAIOR.

Michael Jackson.

Eu estive jogando The Sims nos útimos 7 meses, não sabia que ele tinha morrido e só agora posto minha homenagem em homenagem aos que o homenageiam.

Michael, eu ainda acredito que você, assim como o Elvis, não morreu.

Quero ainda me manifestar contra os que fazem humor em um momento tão dificil como este. Michael Jackson era sobretudo um símbolo da paz mundial.
Michael Participava ativamente de movimentos politicos, e fazia o que muitos politicos não fazem; acreditar no potencial de Michael Jackson, e o que fizeram os jornalistas e os que se dizem fãs ?
Não entenderam o conteúdo da mensagem sagrada que foi sua vida sacrificada a celebração de sua personalidade, a fama, ao sucesso; A infancia de trabalho, as violencias e as punições, os traumas, os acidentes… uma vida que é uma lição de entrega e de amor a humanidade, e que nunca merecerá ser desrespeitada, por isso ofendo com todo o meu repudio aquele que se pronunciar usando o nome de Michal para uma coisa que não seja o amor..
Michal Jackson é o amor.

Michal é a paz entre Judeus e Palestinos, Michael é a libertação dos povos que não sabemos o nome, Michael é o cara que fizeram um boneco que seu filho vai querer no natal.
Michael é o best seller que revela uma versão da sua adolescencia, e outro que narra como foi sua masturbação, e o tablóide que mais vende é o que prova indicios de homossexualismo em sua vida.
Bem, se Michael é Homossexual ou não isso não faz diferença, assim como não faz diferença… mas supor isso é o mesmo que supor que Deus é homossexual.

Você consegue imaginar que DEUS é Gay?

Um cientista de renome internacional tem suas palestras e conferencias gravadas no youtube, pat condell é o seu nome, e ele manifesta argumentos que Michael Jackson ao contrário do que muitos pensam não existia.
Apresentando indicios, de uma teoria de conspiração, de que o ídolo era um fenomeno de marketing criado pela mídia, e que já tinha sido interpretado por diversos atores, por isso tantas metamorfoses e plasticas. A principal evidencia, é um documento do seu empresário com um acordo que indica que a fisica quantica provava que michael jackson não existia.

Absuro, pra quem ama Michael Jackson, sabemos que não precisamos de provas de nada pois nossos corações estão cheios do amor que representou sua vinda a terra.

Miraculum Est

Cientistas do mundo inteiro estão intrigados com o experimento realizado por um ex-seminarista que questionava sua fé. O seminarista duvidava que a masturbação fosse pecado, e quando ejaculou dentro de uma camisinha recebeu a verdade revelada de nossa senhora segurando o menino jesus.

O ex-seminarista nunca mais tocou em seu próprio pinto senão para urinar, e agora divulga essa graça.

Eu como cético ainda acho que isso é fake, será que pode ser edição isso ? Está muito real, inclusive a tristeza nos olhos da virgem.

Cada coisa intrigante.

Balloon Boy e Michael Jackson

Link

Link 2
Deixa ver se eu entendi, um moleque de 6 anos entra em um balão, corta a corda, e sai voando.

Três teorias:
1 – Até morto o Michael Jackson tenta levar crianças pro ”neverland”
2 – Padre Balão, Moleque Balão, ahn? ahn? Entendeu onde quero chegar?
3 – Fodam-se e parem de me importunar com coisas pequenas.

A arte de reutilizar textos

Texto originalmente publicado em outros sitezinho por ai em….2007, acho. Então não liguem se o meu jeito de escrever parece muito diferente agora ou o caralho que for. E sim, era uma coluna sobre animes que eu fazia.
Enfim, fodam-se

Como todo mundo deve saber, ou pelo menos a parte do mundo que se interessa por animes e essas coisas, sabe que a atual moda brasileira (e me arrisco a dizer, MUNDIAL) é o animezinho chulé chamado Naruto.

Não sei direito quando essa moda começou, deve ter sido no mesmo ano em que os emos começaram a aparecer. Afinal, uma coisa ruim sempre trás outras piores e assim por diante.
Claro, se você já teve 10 anos, deve se lembrar que sempre existiu um ”anime febre” do momento, com direito a álbuns de figurinha, passar na tv aberta, e brincar com seu amigos fingindo ser os personagens do tal desenho. As vezes isso até gerava sangue porque ninguém queria ser o Shun.

Por meados de 1995 lembro que a moda era Cavaleiros do Zodíaco. Orra, quem lembra da extinta Tv Manchete? Foi a primeira a trazer animes modas para a tv. Embora só CDZ teve tanta repercusão, já outros como Yu Yu Hakusho ou Shurato, mal tiveram uns bonequinho do Paraguai para vender.
E quem não lembra de Pokémon? Acho que estourou em 2000 mais ou menos, ou um ano antes. Aquilo sim virou FEBRE NACIONAL. Onde quer que você fosse tinha alguma coisa sobre pokémon para vender, desde álbum de figurinhas a chaveiros. Tudo para roubar dinheiro da sua mãe se não você ficaria esperneando na frente da loja de brinquedos.

Eis que mais uma moda passa e chega outra: Naruto.
Pode perceber, já tá tudo lá. Passando na tv aberta (Com CORTES, onde já se viu um anime INFANTIL ter CORTES?), um monte de gente idiota fazendo cosplay de Naruto e tudo mais que vocês possam imaginar.
Ao meu ver, o criador de Naruto QUERIA algo que fizesse sucesso. Provavelmente ele já estava se entregando ao álcool e ao craque, e em uma última tentativa de sair do fundo do poço juntou TUDO que já tinha feito sucesso em uma história ‘’super inovadora” e para o público infantil*.

Pera pera, SUPER INOVADORA? Consigo imaginar a cara do criador quando ele pensou ”Uou! NINJAS! Com SUPER-PODERES! Que fazem missões e se orgulham de seus amigos em uma história com AMIZADE e ESPERANÇA!”.
Onde eu já vi isso antes?
Ah claro, para mim isso é uma mistura de Dragon Ball com Pokémon.
Sério mesmo, segue o raciocínio:
Pegue as centenas de pokémons e troque por Ninjas.
Tire o Ki e mude o nome para Chakra e o Kamehameha por Jutsu.

Feito Naruto, agora só adicionar as idéias de Shonen Padrão e tá feito a bagaça!

Dúvida que seja assim? Quer mais alguns exemplos? Certo.
Personagem principal engraçadão, come pra caralho, e por algum motivo interior bate pra caralho (heh). Personagem que começa amiguinho de todas, mas depois vira um filha da puta e se bandeia para o lado do inimigo. Uma organização que quer conquistar o mundo e sempre aparece com o mais forte do MAIS FORTE que veio antes.
Poh, é sempre assim desde Dragon Ball.

Tá, deixando minha opinião suja um pouco de lado, vamos tentar analisar o porque da atual febre.
Justamente por se clichezona. Só consigo pensar nesse motivo. A maioria das pessoas está acomodada demais para querer algo inovador com uma história motherfucker que vai ter que fazer você prestar muita atenção no anime para não perder um detalhe. É assim com Dragon Ball, não tem nenhum mistério a única coisa que importa são as lutas.
Não importa se você perdeu os últimos 10 episódios, sabe que tudo no final acaba bem e é decidido na base da porrada. Já que as lutas são a única coisa que importa para quem vê esse tipo de anime.
Muitos otakus (otáco!) não procuram animes por ter uma história inovadora ou um terror fodástico, ou até mesmo histórias nonsense como Lain. Procuram algo que lhes prendam a atenção sem ter que acompanhar muitos diálogos. Logo acabam caindo nos ”animes lutinha”.
E é nesse ponto que as pessoas que fazem anime sabem ganhar dinheiro: Fazem algo totalmente padrão para um público idiota alvo que vai se preocupar apenas com as lutas. A história, os personagens, a animação, nada disso interessa desde que possua lutas em excesso e sem sentido, seguindo o padrão ”apanha, apanha, lembra da técnica secreta do senhor myagi e usa o golpe secreto que ninguém mais sabe usar”.
Ainda colocando doses infantis de ”não perder a esperança e ter coragem e confiança nos amigos” para prender um pouco a atenção do público. Simulando um drama não existente.
E para prender cada vez mais a atenção das pessoas fazem os animes tornarem-se ”infinitos” passando da marca dos duzentos episódios. Por que? Não tem história complicada para se desenvolver, basta adicionar lutas a cada 2 episódios.
Imagine um Serial Experiments Lain com 200 episódios? Na metade do caminho você já estaria perdido na história. Ou um Death Note assim? Ou qualquer outro que tenha mais história que ação?
O público infantil quer ação não quer diálogos. Querem ver o herói se dar bem no final, ver o bem vencer e ser exatamente igual a Cavaleiros do Zodíaco ou Dragon Ball, apenas adicionando elementos modificados na história.
São esses os motivos que me fazem acreditar que um anime vira moda desse jeito. Justamente porque não tem nada mais que isso. É uma formula simples de sucesso.

E vou dizer (querendo ofender mesmo) que a maioria das pessoas que procuram esse tipo de anime, são justamente aquelas que fazem o termo ”otaku” ser motivo de chacota.
Gosta de porrada e violência? Tem animes assim muito melhores que Naruto.
Claro, existem muitos outros animes que seguem esse padrão. Mas nenhum deles é infinito e possuem uma história boa. Ou seja, ainda existem pessoas que criam histórias boas. Mas porra, Naruto é uma MERDA mesmo.